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Les Sisters

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3 juillet 2013 3 03 /07 /juillet /2013 13:42

Comme vous avez déjà pu le voir dans de précédents billets, les sisters adorent les animaux.

 

Elles ont "grandi" entourées d'animaux, notamment parce que la Mama est une vraie gaga des bêtes (c'est pour ça qu'elle nous aime), et qu'elle avait l'habitude de ramener à la maison tous les animaux blessés qu'elle pouvait rencontrer afin de les soigner, de l'hirondelle à l'aile cassée, à la tortue retrouvée sur le dos !

 

Bref, ainsi conditionnées, il leur est impossible de ne pas intervenir en voyant une de leurs amies les bêtes en détresse.

 

C'est ainsi qu'un soir, ou plutôt une nuit puisqu'il était près d'une heure du matin, les sisters ont volé (aussi haut que peuvent voler une patate et une dinde...) au secours de Junior, un adorable mais particulièrement stupide berger allemand.

 

Après avoir raccompagné tout le monde après une soirée, et alors qu'elles parcouraient le chemin séparant le parking de leur maison, les sisters entendirent une sorte de "couinemissement".

 

Un "couinemissement" ????

 

Oui, oui, un "couinemissement" ! Une curieuse lamentation, à mi-chemin entre le couinement et le gémissement. Un truc qui te glace le sang quand tu l'entends !

 

- "Kekcékcebrui ?" s'exclamèrent de concert les deux frangines, avec un regard empli de terreur, chacune cherchant désespérement dans le regard de l'autre une explication plausible et rassurante à ce bruit semblant tout droit sorti d'une histoire de Stephen King.

 

Comme à leur habitude, c'est à dire, courageuses, mais pas tellement téméraires, les sisters hatèrent le pas pour rentrer à la maison.

 

"Houuuuuuuuuu Houuuuuuuuuwwwwwwouuuuuuuuuuuu"

 

Cette fois-ci ce fut plutôt un "couinelement"... (mi-couinement mi-hurlement... voyoooons !! Dites pas que vous n'avez pas compris ???)

 

Les sisters étaient paralysées sur place.

 

"Mais putain c'est quoi çaaaa ?"

 

Au lieu de courir se réfugier chez elles, comme toute personne normale l'aurait fait, les sisters, elles, maladivement curieuses, ne purent se résoudre à rentrer chez elles avant de découvrir l'origine du "bruichelou". (terme scientifique utilisé par la N.A.S.A pour définir un bruit à l'origine non identifée..... Si, si, c'est vrai !).

 

Se sentant soudain d'humeur "Scoobidooesque", les sisters décidèrent qu'elles voulaient résoudre ce mystère.

 

Patate dégaina ses clefs... "ça peut servir de couteau au cas où ça nous attaquerait !"

 

Dedin brandit sa petite brosse à cheveux de son sac... "ça peut...griffer ? Non ??"

 

Ainsi armées, (enfin... si l'on peut dire...) les sisters se dirigèrent vers l'endroit d'où semblait venir le "couinelement".

 

Le bruit semblait venir de derrière un transformateur électrique longeant un petit ruisseau.

 

Tout doucement, elles contournèrent le transformateur et se retrouvèrent au bord du  petit canal d'évacuation d'eau, sec à cette période de l'année.

 

Et là.... Tadaaaaa....  un chien !

 

Un jeune berger allemand, assez dodu, se trouvait là, dans le canal asséché, hurlant à la mort car il n'arrivait pas à en ressortir seul.

 

Le chien était assis, les yeux tristes à pleurer, devant sans doute espèrer qu'à force de hurler comme un damné, il allait réussir à se retrouver hors du canal comme par magie.

 

- "Hoooo, le pauuuuuuvre !!"

 

- "Il faut qu'on l'aide !"

 

Ni une, ni deux, Dedin sauta dans le canal. (bon ok... elle s''était laissé glisser tel un sac de patates après s'être assise au bord, mais c'est comme ça que les dindes sautent !!!)

 

Il faut préciser que ce fameux "canal" est d'une profondeur abyssale d'environ 1,20 m...

 

Les sisters en ayant déjà eu un, savent qu'un chien de cette race peut sauter assez haut, même sans élan, et pensèrent naïvement que ça serait du gateau que de faire sortir ce chien de ce tout petit canal.

 

Vie de merde, quand tu nous tiens...

 

Le chien restait là, posé sur son séant, et regardait Dedin d'un air dépité.

 

Un petit coup d'oeil au collier... il s'appelle JUNIOR.

 

"Coucou JUNIOOOOR, Tiens bon ! Tu es sauvé ! On va te sortir de là" entonèrent, confiantes, les sisters.

 

1ère stratégie :


Dedin : "Moi je l'aide à placer ses pattes avant sur le bord du canal et toi tu restes en haut et tu l'appelles, tu tapes des mains sur tes genoux pour l'encourager à sauter".

 

Patate : "Ok, bonne idée ! Allez hooop Junior hoop ! Allez Junior ! Hop ! Hop ! Hop" (Celui qui dit "HOPA GANGNAM STYLE" s'en prend une !)

 

Après 10 minutes de "Allez hop" inefficaces, il était temps de changer de stratégie.

 

 * * *

 

2ème statégie :


Patate: "Bon, il manque manifestement de confiance en lui. Moi je vais essayer de le tirer un peu par les pattes avant et toi tu lui pousse l'arrière train. Ca devrait déclencher chez lui le réflexe de sauter."

 

Dedin : "Ok on essaye. T'as pas peur qu'il te bouffe les mains ?"

 

Patate : "Ben non, pas jusqu'à ce que tu ramène ta grande gueule ! Mais maintenant je vais y penser c'est sûr !!"

 

5 minutes plus tard.... Junior semble être dépourvu du moindre réflexe.

 

Junior se laisse pousser d'un côté, tirer de l'autre, mais ne bouge pas, comme s'il n'était pas concerné le moins du monde par la situation.

 

Dedin : "Continue d'essayer de le soulever par les pattes avant, mois je vais essayer de le soulever par l'arrière"

...

Après 15 minutes de lutte au cours desquelles on aurait dit que Dedin essayait d'abuser sexuellement du chien... les sisters décidèrent qu'il était temps de changer encore de stratégie.

 

* * *

 

3ème stratégie :


Dedin : "Tiens regarde là-bas, il y'a une vieille cagette. Je vais la placer contre le rebord du canal, ça lui servira de marchepied" (marchepatte ça se dit ?) 

 

Patate : "Yessss !!! Avec ça il devrait réussir à sortir."

 

Que dalle !

 

Une fois la cagette placée contre la paroi du canal, Junior se contentait de la regarder d'un air absent... sans qu'il lui vienne une seule seconde à l'esprit, l'idée de monter dessus.

 

Dedin dû non seulement placer les pattes avant de Junior sur le rebord du canal, mais également soulever l'une après l'autre ses pattes arrières pour les poser une à une sur la cagette.

 

Une flèche ce Junior  !!!

 

Ainsi placé sur la cagette, toujours aucun reflexe de saut chez ce magnifique spécimen de l'une des races canines les plus reconnues pour la hauteur de saut.

 

Encore une exception qui confirme la règle.... encore pour notre tronche.

 

* * *

 

http://3.bp.blogspot.com/-OZlNV7IaS4g/Tazq-qiG0QI/AAAAAAAAE4k/gjCWIKO03-4/s400/dogsagain74.png

(source : Picture from the great Allie)

 

 

4ème stratégie : 


Patate : "Rajoute le petit carton sur la cagette, ça fera une marche en plus, après il devrait arriver à sortir."

 

Dedin : "Non mais et puis quoi encore ? Il est sérieux lui ? Faut qu'on lui construise un escalier ??? Pfffffffffff"

 

Tout en continuant à souffler et à pester, Dedin s'exécuta et plaça un petit carton récupéré à côté d'un conteneur à ordures sur la cagette.

 

Rebelote.... Junior n'ayant pas l'air de comprendre le système de l'escalier... Dedin plaça une patte arrière du chien sur le petit carton et là........ Miracle de l'évolution ! 

 

A 2 heures 15 du matin, Junior comprit enfin, et plaça de lui même sa deuxième patte arrière sur le carton, puis grimpa tout seul comme un grand (Patate le soutenant comme même sous les pattes avant... faut pas rêver !) sur le rebord du canal.

 

ENFIIIIIIIIIIIIIIIIIIN !!!

 

http://2.bp.blogspot.com/--O3QdP270IM/TaCymw2JbYI/AAAAAAAAEzI/h_iweGLR6po/s400/dogsagain3alt.png

(source : Picture from the great Allie)


Ainsi libéré de son piège, Junior se rassit et regarda les sisters l'air de dire "Bon, maintenant on fait quoi ?"

 

- "Euuuh ! Nous on rentre chez nous et toi tu te démerde mon pote !"

 

Se sentant coupables d'abandonner là Junior, le berger allemand le plus bête de la création, les sisters regardèrent de plus près le collier du chien, dans l'espoir d'y trouver des renseignements sur son proprétaire.

 

BENEDICTION ! Au dos du médaillon estampillé "JUNIOR", était noté un numéro de téléphone portable.

 

Patate : "Bon, on appelle le proprio qu'il vienne récupérer son clébard, et on rentre."

 

Dedin : "Ouais... sauf qu'il est 2 heures du mat' ! ça craint pas d'appeler à cette heure-ci ?"

 

Patate : "Ben il n'avait qu'à mieux surveiller son chien et pas le laisser trainer tout seul dehors ! Non mais sans déconner !!!"

 

Remontée à bloc, Patate composa le numéro du propriétaire et fit un sermon digne des meilleurs orateurs.... à la messagerie vocale !

 

En effet, malgré plusieurs tentatives, le propriétaire devant dormir comme un bienheureux et se fichant certainement du sort de son chien comme de la dernière pluie, l'appel téléphonique des sisters demeura vain.

 

Alors qu'elles renonçaient à tenter de joindre le propriétaire de Rantanplan, les sisters découvrirent avec stupeur que ce con de Junior avait éventré un énorme sac poubelle puant et en dévorait l'interieur.... en l'occurence ce qui semblait être des penne rigate crues !

 

En s'approchant vivement du chien, Patate tenta de le raisonner : "Mais lâche ça putain Junioooor ! C'est dégueulasse !!! Et en plus c'est des pâtes crues, tu vas être malade !"

 

Tout à coup, à la vue de Patate s'approchant de son festin, Junior sembla retrouver son instinct animal...

 

Il retroussa ses babines pour nous montrer ses belles quenottes que nous n'avions pas remarquées jusque là et commença à grogner sauvagement.

 

Dedin "Bon ok Junior, tout doux ! tout doux ! On est tes copines, tu te rappelles ? C'est nous qui t'avons aidé à sortir du canal"

 

  "Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr" Traduction : "Rien à foutre ! C'est ma bouffe ! La première qui s'approche, j'la gnaque !"

 

Sans demander leur reste, les sisters rentrèrent chez elles, en pensant à un vieil adage provençal :


"Faï de ben à Betrand, te lou rendra en caguant"

 

... et en l'occurence...

 

FAIS DU BIEN A JUNIOR, ET CE FILS DE P... TE MORD !

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23 février 2013 6 23 /02 /février /2013 14:27

 

Ce n'est pas nouveau, les sisters ont une trouille bleue des araignées.


Oui, on pense aussi que c'est réciproque. Sauf que nous on ne fait rien pour rechercher la compagnie de ces  immondes bêtes poilues, (oui... on sait, c'est réciproque là aussi).

 

Sauf qu'en fait, ces scrogneugneu de bidules pleins de pattes semblent trouver un malin plaisir à venir nous faire mourir de peur dans toutes circonstances , surtout quand on est pleines d'entrain et prêtes à se mettre au boulot !

 

Au bureau, alors que pour une fois on bossait sérieusement, qu'est ce qu'on trouve sous un paquet de notes fluo ?

 

Tadaaa ! Un Titan !

  arai

 

 

Encore au bureau... Qu'est ce qu'on trouve en ouvrant un dossier ?

 

Bam ! Une grosse bébête ! (qui semble être fan de procédure civile)

 

araignées

 

Si on veut aérer un peu la pièce... Qu'est ce qu'on retrouve sur le rebord de la fenêtre ? 


Paf ! Un Alien !

 

arai 2

 

 

Et quand pour une fois on décide de faire les vitres de bon coeur ?


Bingo ! Un géant à huit pattes !

 

brrrrrrrrr

 

Idem dehors ! La seule fois de l'année où on se décide à aider notre Papounet au jardin, devinez qui se pointe ?


Zou ! Un monstre !

    cuisine-1032.JPG

 

Et quand on se décide alors à abandonner le jardinage et de ranger la cabane à outils de Papounet, qu'est ce ce qu'on trouve dans la cabane ? Hein ? 

 

Badaboum ! (C'est chiant ces onomatopées hein ?! ) Aragog en personne !

 

arai 3

 

 

Donc en fait après une rapide analyse, on s'est rendues compte qu'à chaque fois qu'on levait le petit doigt pour faire un truc, une araignée se pointait... Ca ne pouvait pas être une coïncidence ! C'était un signe !

 

On a compris ! Et obtempéré !

 

Et ça marche ! Depuis qu'on ne fout plus rien, ben franchement on voit beaucoup moins d'araignées !

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22 septembre 2011 4 22 /09 /septembre /2011 13:10

... that today is gonna be a bad day !

 

http://www.humanrightseurope.org/wp-content/uploads/2011/07/deathpenalty_300.jpg

 

Et oui, c'est rare, mais aujourd'hui nous n'avons pas la pêche Patate et moi !

 

Les raisons :

 

 1) Avoir veillé jusqu'à plus de 2 heures du matin pour moi (et presque 4 heures du matin pour Patate) dans l'espoir qu'un miracle se produise et que Troy Davis ne soit pas exécuté,

 

Résultat  → Des petits yeux boursouflés et un dynamisme de larve !

 

2) Avoir constaté avec consternation ce matin que finalement Troy Davis a été exécuté.

 

Résultat → Le moral dans les chaussettes... que nous n'avons même pas car il fait encore trop chaud ! (Oui dans le Var, il fait encore chaud...)

 

Nous sommes particulièrement déçues de l'attitude de Barack OBAMA dans cette affaire, qui question politique, a préféré sur ce coup là, adopter celle de l'autruche !

 

C'est vrai quoi ! Dans notre esprit Barack OBAMA était presque un super héros.

 

Nous sommes tristes de constater que pour le coup, Barach OBAMA s'est comporté plutôt comme un super zéro :

 

- zéro tentative d'intervention pour annuler l'exécution de Troy Davis (Oui, on sait, il n'en a pas la compétence. Mais il aurait pu tenter n'importe quoi, pour le geste ! Pour faire semblant quoi...  Même si le résultat aurait été le même !),

 

- zéro commentaire après l'exécution de Troy Davis, ne serait-ce que pour lui souhaiter de reposer en paix, ou de présenter ses condoléances à sa famille, ou de nous faire part de son avis sur la peine de mort,

 

- zéro comme le niveau du moral des sisters ce matin.

 

Bref, Patate et moi sommes très déçues et tristes aujourd'hui et profitons de ce billet pour prôner haut et fort l'abolition de la peine de mort dans tous les pays !

 

RIP Troy Anthony Davis.

 

Condoléances à sa famille et ses proches.

 

Pendant que le super zéro Obama tente de donner des leçons à la Lybie et en Irak, ignore la Syrie, et fait la sourde oreille à la simple évocation du mot "Palestine"... tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes aux USA..

 

C'est vrai quoi, pas de crise économique au grand pays de Mr 1ère puissance mondiale, qui se contente de donner des leçons d'humanité et d'intervenir sur les questions relatives aux peine de mort en Chine, en Arabie Saoudite, en Lybie, alors que depuis le début de l'année 35 personnes ont été exécutées aux USA.

 

http://www.senat.fr/evenement/archives/D22/Montage2.jpg

 

 

* * *

 

Pour ne pas terminer ce billet sur ces mots tristes à pleurer, nous allons vous donner notre astuce pour tenter de retrouver le moral d'ici demain... FAIRE DU SPORT !

 

Oui, oui, vous ne rêvez pas ! Les sisters se sont mises au sport !

 

Donc ce soir, de 19h à 20h, Patate et moi allons nous défouler à la gym, et nous reviendrons avec un moral d'acier et des billets beaucoup plus joyeux et optimistes... C'EST PROMIS !

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30 juin 2011 4 30 /06 /juin /2011 23:01

Avant l'été pour mincir, il faut faire attention à ce qu'on mange.

 

Si vous n'avez pas le temps de cuisiner et qu'au bureau vous faites journée continue, vous allez immanquablement vous rabattre sur une petit encas facile à manger, pas trop lourd...

 

Les fast-food ça fait  mourir grossir, les pizzas n'en parlons pas, les concombres font peur... Que faire donc ? Que manger ?

 

Les sisters ont testés pour vous, ces enseignes qui pensent à vous :

 

Le maxi thon oeufs crudités de chez Monop'

 

photo-1-.JPG

 

Alors oui ! On vous coupe tout de suite ! Ce format là c'est bien le maxi !

 

Ce ne sont pas les doigts de Dedin qui sont démesurément grands, ce sont les tranches de pains qui sont démésurément petites.

 

Mais c'est bien ! Monop' pense à tes rondeurs et à ton estomac qui se dilate et déborde en bourrelets disgracieux... donc chez Monop' moins de pain, mais ils te filent du pain complet pour faire zizir à ton transit !

 

Le truc rouge que tu vois, lecteur, lectrice, c'est de la toma ! non pas de la tomate ! la tomate c'est rond, c'est juteux, c'est plein ! Là c'est juste la moitié de la moitié d'une moitié de rondelle de tomate... une toma ! Moins y en a, moins tu grossis ! Ca fait grossir la tomate ! Mais si ! Sinon y'en aurait plus que ça ! Donc comme ça fait grossir, ben on t'en met moins !

 

Le truc vert, c'est pareil ! c'est pour ton bien ! Trop de crudités ça provoque des ballonements ! Tu voudrais pas dégazer en public et lâcher un pêt malencontreux en pleine réunion sur le dossier Duchmol c/ Duchmol.. donc Monop' pense à toi et diminue la quantité de crudités.

 

En haut, c'est une petite goutte de mayonnaise, parce que si on te prives trop, ça va être fade et Monop' sait que si c'est fade après tu craques sur d'autres aliments néfastes pour ta santé. Donc zou ! une goutte de mayo !

 

Hein ? Le thon ? l'oeuf ? ah bah non ! pas cette année, ça fait grossir c'est pas à la mode, donc on enlève ! Pas bon le thon, caca l'oeuf ! et puis c'est dans le nom du sandwich c'est déjà bien !

 

Résultats : Monop' te fait maigrir toi et ton porte-monnaie, et tu peux aller te ballader sur la plage avec ton maillot et ton porte monnaie vide... C'est too much à St-Trop' cette année ! Maigre et pauvre ! La grande classe !

 


Merci Monop' !

 

Nota : Ne vous inquiétez pas, devant ce scandale (ah on peut plaisanter de tout et sur tout avec les sisters mais pas sur la bouffe ! Crévindiou !) nous avons contacté immédiamment le service consommateur pour leur faire part de cette big arnaque... Nous vous tiendrons informés de leur réponse.

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20 mai 2011 5 20 /05 /mai /2011 21:24

Non, ce billet n'a pas pour but l'apologie du "macho", mais est un hommage à "The Macho", le lutteur professionnel Randy Savage, alias "The Macho Man".

 

randy-savage.jpg

The Macho Man, dans l'une de ses nombreuses tenues excentriques toutes en couleurs, et toujours
en fluo s'il-vous-plaît !!!

 

Randy Savage était une légende du catch.

 

Il nous a quitté le 20 mai 2011, à l'âge de 58 ans, des suites d'une attaque cardiaque alors qu'il était au volant de sa voiture.

 

Les sisters, grandes fan de catch, ne pouvaient pas ne pas dédier un billet à sa mémoire.

 

Sa prise de finition favorite était le Diving Elbow Drop, qui est maintenant reprise par de nouvelles stars de la WWE, comme Chris Jericho ou encore Wade Barrett.

 

  Le fameux Diving Elbow Drop de Randy "The Macho Man" Savage.


 

Lors de premier show qui suivit la disparition de Randy Savage, des stars de la WWE comme CM Punk lui ont rendu hommage en mettant leurs tenues aux couleurs du fameux Macho Man.

 

randy savage 2cm punk

 

A gauche, Macho Man accompagné de Miss Elizabeth, son manager de l'époque.

 

 

 

 

 

A droite, CM PUNK, rendant hommage à Macho Man en portant ses couleurs, lors du show RAW du 23 mai 2011

 

 

 

Bref, vous l'avez compris, c'est une légende du catch nous a quitté.


Par son style unique, il a marqué de façon indélébile le monde du catch.

 

RIP MACHO MAN

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28 septembre 2009 1 28 /09 /septembre /2009 19:48


Vous avez vu ce tout petit insecte*animal arthropode, cette minuscule araignée de rien du tout... ?

Cet aranéide (alors vous l'avez ce dico ?)  a failli causer une véritable catastrophe chez l'une des sisters, car sa simple vision, et ce qu'elle soit en plastique, à la télé, ou même pire... en vrai... provoque chez les sisters un vent de panique accompagné de hurlements d'épouvante, et de sauts de terreur (en hauteur et en largeur) à travers toute la maison

Et pour venir à bout de ce spécimen de monstre velu, les sisters ne lésinent pas sur les moyens.... poison de toutes sortes spécial insectes rampants, tapette à mouche, chaussures, et le must... la laque à cheveux qui permet de tuer proprement la bête et surtout de la freiner dans sa course pour éviter qu'elle ne vous saute dessus....

Oui mais un dimanche (les merdes nous tombent toujours dessus les dimanches et jours fériés pas vous ?)... en faisant mon petit ménage hebdomadaire, je tombe nez à nez (fallait voir le nez du bestiau !) avec une énooooooooorme araignée d'au moins... pfiouuuu.... 1 centimètre facile !!! En plus je tombe sur une araignée extravertie, très sportive et pas du tout effarouchée qui se met à courir vers moi de toute la prestance de ses huit pattes poilues en faisant d'habiles petits sauts sur le côté... comme pour tenter de m'effrayer  ! Te donne pas tant de mal ma belle je suis déjà morte de trouille !

Réveil de tout le quartier en fanfare avec mes cris d'horreur, accompagnée dans mon épouvante par le chien qui se met à aboyer férocement vers l'ennemi invisible, inquiet qu'il était de voir sa maîtresse sauter dans toute la maison en vociférant... Je me ressaisi en me disant : "calme toi ! réfléchis... la petite bête mange pas la grosse.... c'est qu'une bestiole !  Tu es un être humain doté d'une faculté d'analyse et de réflexion qui te permet de gérer calmement toute situation de stress, ce qui te donne une avance sur elle... Ne lui montre pas que tu as peur elle va le sentir... c'est la relation "Dominant - Dominé" montre lui que tu domine"... sauf qu'en réalité j'étais à deux doigts de me mettre à chialer comme une madeleine... et que l'araignée, elle, se la pétait grave sur le rebord de la fenêtre.

Je file à toute vitesse dans la salle de bain, toujours suivie par la chien qui se demande quelle mouche m'a piquée...

"Laque, laque laque.... elle est où cette p...... de laque à cheveux de m.... !" ... impossible de mettre la main sur ce maudit aérosol et là je retiens mes sanglots de justesse en imaginant l'araignée se baladant tranquillement sur le rebord de la fenêtre.

Je cherche des yeux quel produit pourrait remplacer avantageusement la laque à cheveux dans la croisade que je comptais lancer pour anéantir cette arachnide et ses pairs...

Et je trouve ! mon aérosol de déodorant ! mais oui c'est plein de trucs chimiques ça va l'achever à coups surs, si même la couche d'ozone n'y a pas résisté !

Je retourne vers le salon, toujours suivie par le chien qui commence à flipper pour la santé mentale de sa maîtresse...

Pchittt... pchitttt... pchitttt.... j'inonde l'araignée de déodorant avec un grand sourire.... et voilà c'est fini... ! L'araîgnée, le rideau et le rebord de la fenêtre baignent dans une espèce de mousse humide parfumée au thé vert.

Sauf que.... c'est pas fini ! l'araignée se met à courir vers moi, encore plus vite qu'au début... et tout ce qu'a fait le déo c'est lui rafraîchir durablement ses huit aisselles !

Je commence à paniquer vraiment grave là et me demande si je vais pouvoir trouver un nouvel appartement où emménager d'ici ce soir... lorsque je vois sur mon bureau... le briquet qui sert à allumer les jolies bougies parfumées... oh ! comme c'est une idée géniale... !

Oh ! comme c'était une idée de merde.... ! A peine j'ai eu appuyé sur le briquet qu'un "WOOOUFFF" retentissant accompagné d'une longue flamme bleue courrait le long de la fênetre, de l'araignée... et commençait à lécher le rideau...

Re-mouvement de panique cette fois pour courir chercher de l'eau pour éteindre le rideau qui commencait à flamber sérieusement...

Et là, devant un rideau à moitié brûlé, un rebord de fênêtre noir de suie, un mur dégoulinant d'eau grisâtre, dans une atmosphère suave parfumée au thé vert brulé... j'ai regardé le cadavre de cette énnooooorme araignée avec la satisfaction du devoir accompli et je me suis dit  : tiens ! c'est vrai ce qu'on dit, l'être humain est supérieurement intelligent...

 

Nota * : eh oui un insecte n'a que six pattes...
Photo : Harbot the one

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30 juin 2009 2 30 /06 /juin /2009 20:19

Contrairement aux couleurs du blog, l'actualité n'est pas rose en ce moment, loin de là...

Les sisters laissent aujourd'hui leurs délires de côté et prennent trois minutes pour revenir sur ce nouveau drame des temps modernes.

Près d'un mois, jour pour jour après le terrible accident du vol AF 447 Rio-Paris, qui a coûté la vie à 228 personnes, l'accident de l'Airbus A310  de la compagnie Yemenia, jette à nouveau de nombreuses familles dans le désaroi.


Les sisters accompagnent de leurs pensées les familles et les proches des victimes et leur présentent leurs plus sincères condoléances.

Ce drame est d'autant plus pénible, que la communauté Comorienne avait à plusieurs reprises et depuis longtemps signalé l'état plus que préoccupant des "avions poubelles" qui desservent les Comores.

Faudra-t-il à chaque fois attendre un drame pour que les autorités prennent leurs responsabilités ?

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29 juin 2009 1 29 /06 /juin /2009 20:29
Chaleur ? Sucharge de travail au bureau ? Effet des pizzas et glaces du week-end ? "Dégoutage" des bouchons interminables sur la route du bureau en regardant les plages se remplir de bon matin ?

Quoi qu'il en soit, Dedin et Patate sont très très nazes aujourd'hui et n'ont presque pas râlé de la journée. C'est dire !

Pas de billet délire aujourd'hui, le temps que les sisters remontent la pente.

Bonne soirée !


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26 juin 2009 5 26 /06 /juin /2009 13:24


Le roi de la pop est mort....


Il était tellement intemporel que ça fait bizarre... Bambi avait 50 ans
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