Vous avez vu ce tout petit insecte*,  animal arthropode, cette minuscule araignée de rien du tout... ?

Cet aranéide (alors vous l'avez ce dico ?)  a failli causer une véritable catastrophe chez l'une des sisters, car sa simple vision, et ce qu'elle soit en plastique, à la télé, ou même pire... en vrai... provoque chez les sisters un vent de panique accompagné de hurlements d'épouvante, et de sauts de terreur (en hauteur et en largeur) à travers toute la maison

Et pour venir à bout de ce spécimen de monstre velu, les sisters ne lésinent pas sur les moyens.... poison de toutes sortes spécial insectes rampants, tapette à mouche, chaussures, et le must... la laque à cheveux qui permet de tuer proprement la bête et surtout de la freiner dans sa course pour éviter qu'elle ne vous saute dessus....

Oui mais un dimanche (les merdes nous tombent toujours dessus les dimanches et jours fériés pas vous ?)... en faisant mon petit ménage hebdomadaire, je tombe nez à nez (fallait voir le nez du bestiau !) avec une énooooooooorme araignée d'au moins... pfiouuuu.... 1 centimètre facile !!! En plus je tombe sur une araignée extravertie, très sportive et pas du tout effarouchée qui se met à courir vers moi de toute la prestance de ses huit pattes poilues en faisant d'habiles petits sauts sur le côté... comme pour tenter de m'effrayer  ! Te donne pas tant de mal ma belle je suis déjà morte de trouille !

Réveil de tout le quartier en fanfare avec mes cris d'horreur, accompagnée dans mon épouvante par le chien qui se met à aboyer férocement vers l'ennemi invisible, inquiet qu'il était de voir sa maîtresse sauter dans toute la maison en vociférant... Je me ressaisi en me disant : "calme toi ! réfléchis... la petite bête mange pas la grosse.... c'est qu'une bestiole !  Tu es un être humain doté d'une faculté d'analyse et de réflexion qui te permet de gérer calmement toute situation de stress, ce qui te donne une avance sur elle... Ne lui montre pas que tu as peur elle va le sentir... c'est la relation "Dominant - Dominé" montre lui que tu domine"... sauf qu'en réalité j'étais à deux doigts de me mettre à chialer comme une madeleine... et que l'araignée, elle, se la pétait grave sur le rebord de la fenêtre.

Je file à toute vitesse dans la salle de bain, toujours suivie par la chien qui se demande quelle mouche m'a piquée...

"Laque, laque laque.... elle est où cette p...... de laque à cheveux de m.... !" ... impossible de mettre la main sur ce maudit aérosol et là je retiens mes sanglots de justesse en imaginant l'araignée se baladant tranquillement sur le rebord de la fenêtre.

Je cherche des yeux quel produit pourrait remplacer avantageusement la laque à cheveux dans la croisade que je comptais lancer pour anéantir cette arachnide et ses pairs...

Et je trouve ! mon aérosol de déodorant ! mais oui c'est plein de trucs chimiques ça va l'achever à coups surs, si même la couche d'ozone n'y a pas résisté !

Je retourne vers le salon, toujours suivie par le chien qui commence à flipper pour la santé mentale de sa maîtresse...

Pchittt... pchitttt... pchitttt.... j'inonde l'araignée de déodorant avec un grand sourire.... et voilà c'est fini... ! L'araîgnée, le rideau et le rebord de la fenêtre baignent dans une espèce de mousse humide parfumée au thé vert.

Sauf que.... c'est pas fini ! l'araignée se met à courir vers moi, encore plus vite qu'au début... et tout ce qu'a fait le déo c'est lui rafraîchir durablement ses huit aisselles !

Je commence à paniquer vraiment grave là et me demande si je vais pouvoir trouver un nouvel appartement où emménager d'ici ce soir... lorsque je vois sur mon bureau... le briquet qui sert à allumer les jolies bougies parfumées... oh ! comme c'est une idée géniale... !

Oh ! comme c'était une idée de merde.... ! A peine j'ai eu appuyé sur le briquet qu'un "WOOOUFFF" retentissant accompagné d'une longue flamme bleue courrait le long de la fênetre, de l'araignée... et commençait à lécher le rideau...

Re-mouvement de panique cette fois pour courir chercher de l'eau pour éteindre le rideau qui commencait à flamber sérieusement...

Et là, devant un rideau à moitié brûlé, un rebord de fênêtre noir de suie, un mur dégoulinant d'eau grisâtre, dans une atmosphère suave parfumée au thé vert brulé... j'ai regardé le cadavre de cette énnooooorme araignée avec la satisfaction du devoir accompli et je me suis dit  : tiens ! c'est vrai ce qu'on dit, l'être humain est supérieurement intelligent...

Nota * : eh oui un insecte n'a que six pattes...
Photo : Harbot the one

Les vacances sont finies...

Les sisters ont repris le boulot et vous retrouvent très très vite pour partager avec elles de nouveaux délires...

Les sisters ont testé :

Des agrafes pour faire l'ourlet du jean

En effet, il y avait plusieurs autres possibilités :

- prendre un aiguille et du fil et faire un peu de couture : MAIIIIS LE PROBLEME c'est que, soit on trouve le fil de la bonne couleur et alors là il est impossible de mettre la main sur une de ces putains fichues aiguilles, sur lesquelles on tombe pourtant tout le temps lorqu'on n'en a pas besoin, soit on trouve une aiguille mais seulement une bobine de fil  "bleu citron "ou "jaune vomi", soit on ne trouve ni aiguille, ni fil !

- utiliser de la bande autoadhésive spécial ourlet : MAIIIIS LE PROBLEME c'est que soit, comme par hasard, y'en a plus au supermarché, soit on en a , mais on ne sait plus où on l'a caché pour la retrouver le jour où on en aurait besoin (elle doit être avec les aiguilles...) soit... il fait trop chaud pour utiliser le fer à repasser...sérieux, on est dans le Sud, faut pas déconner oh !... (En plus franchement lâcher 7 euros pour un truc qu'on peut faire soi-même...)

- faire coudre l'ourlet par une couturière : MAIIIIS LE PROBLEME c'est que la couturière, elle a pas trouvé d'autre endroit où s'installer qu'en plein dans le centre ville où on ne peut pas se garer, du coup on est obligées d'y aller à pied, et... il fait trop chaud pour marcher ! J'vous rappelle qu'on est dans le Sud oh ! Sans déconner !!

- faire coudre l'ourlet par maman : pour éviter de heurter les âmes les plus sensibles, nous avons censuré le détail de la "conversation" avec le manche de son balai quand on lui a posé la question. Les sisters ont vu la mort en face...(elles en ont profité pour lui demander si un peu de couture au black ne la tentait pas mais... pas d'bol, ça n'a pas marché non plus !)

- mettre un autre pantalon qui ne nécessite pas d'ourlet : MAIIIIIS LE PROBLEME c'est que les sisters ne sont pas des grandes choses, mais plutôt des petites choses rebondies !!! De ce fait, quasiment tous nos pantalons nécessitent des ourlets. Les rares pantalons qui n'en nécessitent pas, ben soit il manque le bouton car il n'a pas résisté au dernier excès de gâteau au chocolat, soit la braguette n'en fait qu'à sa tête (because bidon récalcitrant) et ça peut se révéler gênant ! (Edit.... "ça peut"... mort de rire... C'EST  la honte oui !)

- mettre une jupe : HA ! HA ! HA ! ... Petites choses rebondies et velues je vous rappelle !

RESULTAT : Quand les sisters se lèvent 20 10 minutes avant de partir bosser, elles n'ont pas d'autre choix que de trouver un système D trés rapide pour ourler leurs pantalons !

CLIC, CLIC, CLIC... (aïe..) CLIC, CLIC, CLIC... En 2 temps, 3 mouvements, vite fait, bien fait, les "ourlets" sont faits !!!

Et pour parfaire le subterfuge, les sisters n'ont pas hésité à colorier ensuite les agrafes au feutre.

Alors, c'est qui les génies ?

Bilan

Système D à oublier.

Après quelques heures, certaines agrafes ne tiennent pas le choc.

Alors dans le meilleur des cas, l'ourlet se défait d'un côté et on a l'air bien (très) con, et dans le pire des cas, l'ourlet se défait, on a l'air bien  (très très) con, et l'agrafe se plante dans la cheville, ça fait un mal de chien et on doit faire comme si de rien n'était pour ne pas se péter la honte au bureau.

Ou encore vous risquez de vous faire lever par une vieille au supermarché qui va vous faire remarquer que vous avez une agrafe accrochée au pantalon... "Tiens comment c'est arrivé là ça ?... ben merde... je travaille dans un bureau elle a dû s'accrocher en passant (genre je marche sur une couche d'agrafe défaites...) et on cogite pendant un moment à se  demander comment "Mamie Casse-Nouilles" a bien pu voir une agrafe d'1 cm avec sa presbytie quand elle arrive pas à voir le panneau "Caisse 5 articles" d'un mètre de long !!!!

En plus, même si parfois les agrafes tiennent le choc, mieux vaut éviter de se mettre à la lumière, car même astucieusement coloriées, elles brillent !!! (Et ça, même à St Trop' ça le fait pas !)